С 5 по 7 марта в Даугавпилсе находился известный психолог-практик Михаил Лежепеков. Три дня Мастер проводил для даугавпилчан, а также рижан членов общественной организации «Экология человека» семинар на тему воспитания. Михаил Лежепеков прекрасным читательницам новостного портала D-fakti.lv согласился накануне праздника рассказать о самом волнующем – о любви.

Несмотря на холода и сугробы за окном, календарь настойчиво напоминает о том, что на дворе март. По традиции в первые весенние дни мы поздравляем наших милых женщин с праздником. И я тоже хочу поздравить всех прекрасных читательниц. В качестве подарка предлагаю наш сегодняшний разговор посвятить теме, которая не может оставить равнодушной ни одну женщину, а именно любви.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни переживал этап романтической влюбленности: когда хочется быть лучше, чем мы есть, когда душа поет, и открываются новые таланты. Словно молния, нас пронзает чувство прекрасного, и, конечно, ни у кого из нас не возникает сомнений в том, что это и есть ЛЮБОВЬ. Настоящая и на все времена. Так почему же после брака, очень часто, вчерашние влюбленные вместо праздника жизни, неожиданно оказываются на изнурительной каторге?

В последнее время все больше и больше общество заостряет внимание на вопросах взаимоотношений мужчин и женщин. Выпускается масса книг, снимается множество ток-шоу, фильмов... Но окунувшись в реальную жизнь, понимаешь, что все, что мы с детства слышали и читали о любви, не имеет к этой жизни никакого отношения. И тогда рождаются разочарования – в партнере, отношениях, а иногда и во всей жизни.
Почему возникают конфликты, казалось бы, в благополучных семьях?

Во-первых, потому что мужчина и женщина идут в брак с совершенно разными ожиданиями. У женщины одно представление и счастье, о браке и любви, у мужчины – совершенно иное. И когда такие любящие люди сходятся, но их ожидания не оправдывается, рождается взаимные обиды.

Во-вторых, в нашем обществе существует неправильное представление о любви. Люди путают две совершенно разные вещи (пусть и с одинаковым корнем) – любовь и влюбленность.

Давайте, попробуем определить, чем отличается Любовь от влюбленности. Влюбленность – это эмоциональная плоскость. Когда мы испытываем эту эмоцию, нам кажется, что мы можем горы свернуть. И в тот момент мы это действительно можем, если нужно. Но не за счет осознания того, что это нужно непременно сделать, а потому что нами движет эмоция. Во время влюбленности в нашем организме происходит химический процесс, вырабатываются, так называемые эндорфины, и мы просто "летаем" от счастья. Мы не думаем не о чем: ни о деньгах, ни о том, что нас разделяет. Когда человек испытывает эмоцию влюбленности, у него напрочь отсутствует здравый смысл.

Любовь – это плоскость взаимопомощи. Разница между любовью и влюбленностью – именно в ответственности и взаимопомощи. Когда люди делают дело во благо другого, а не просто "парят в облаках" – это и есть любовь. Эмоции, они ведь по своей сути, недолговечны, поэтому влюбленность быстро проходит. Ее продолжительность может быть разной, но то, что она закончится обязательно – это факт. Она может длиться день-два, месяц, даже год. Но не больше. А любовь может длиться всю жизнь. В этом-то и есть путаница. Мало того, влюбленность – необязательно предыстория настоящей Любви, как мы приучены думать. Это независимое, самостоятельное чувство. Это вспышка сексуальных гормонов. Влюбленность быстрее проходит, если удовлетворено сексуальное желание, и перерастает в ненависть, если нет положительной ответной реакции. Избитое выражение "от любви до ненависти один шаг" ничего общего с настоящим чувством не имеет. Правильнее говорить: "От влюбленности до ненависти один шаг", так как обе эмоции подчиняются законам страха.

Любовь нужно ВОСПИТЫВАТЬ. После того, как люди входят в брак, влюбленность вполне может перейти в любовь. Для этого, отношения мужчины и женщины должны перейти в другую плоскость: из эмоциональной в разумную.

Но проблема в том, что люди не умеют совершать этот переход. Когда после брака они видят, что уже нет таких сильных эмоций, что были раньше, многие тут же начинают кричать, что любовь прошла. Начинают обвинять друг друга. Женщина мужчину в том, что он не дарит ей цветов. Мужчина женщину в том, что любимая не встречает его каждый вечер в пеньюаре. Оба судорожно пытаются выяснить, куда же уходит любовь? Кто виноват? На самом деле уходит эмоция влюбленности. К любви она не имеет никакого отношения.

Как же родить Любовь?
Во-первых, четко знать – если я на пике эмоции иду в брак, она непременно угаснет. Потому очень важно найти с человеком что-то общее, помимо тех эмоций, что у вас есть. Например, вы вместе любите ходить в горы, обожаете собак и имеете одинаковые взгляды на многие вещи. Могу сказать из своей практики: стабильны те браки, где муж и жена, в первую очередь, друзья. Поэтому любовь нужно строить. Здесь понадобятся усилия с обеих сторон. Ведь люди идут в брак за взаимоответственностью. Правда, об этом мало кто знает.

По своей природе мы не любим ответственности и, когда видим влюбленность в глазах друг друга, считаем, что каждый готов эту ответственность на себя взять. Но когда эмоция начинает угасать, выясняется, что никто не расположен этого делать, и начинаются проблемы. А все потому, что нам никогда не сообщают, что после брака все меняется. Нас уверяют, что брак это продолжение эмоции влюбленности, причем лучшее. Но это не так. И люди делают неправильные выводы относительно института брака. Сегодня многие подсознательно боятся брака и уверены, что ТАМ что-то не так.
Рассказывать человеку о разнице между Любовью и влюбленностью лучше начинать с самого детства, пока еще у него не накоплен шлейф определенных обид и стереотипов относительно отношений мужчин и женщин. И делать это должны, в первую очередь, родители, а также все, кто, так или иначе, причастен к воспитанию.

Предвижу возражения по поводу того, нужно ли опускать человека с небес на землю и с детства учить, что влюбленность, то прекрасное чувство, что воспели поэты, на самом деле лишь эмоция, которая обязательно скоро закончится. Ответ прост – это было бы плохо, если бы эта эмоция от человека зависела. Но для существования влюбленности все равно нет никакой угрозы. Эта эмоция настолько сильная, что от нее никуда не деться, как бы нас не пугали. Она так же естественно как чувство голода. Эмоция сильнее человека, хочет он или нет. Человек был и останется существом эмоциональным. Важно, научиться жить так, чтобы наши эмоции не разрушали нас и отношения, которые нам дороги. Важно научиться управлять своими эмоциями. Причем, не только для улучшения взаимоотношений, но и для физического здоровья. Этим мы занимается и в своей школе. Мы разбираем каждую конкретно стрессовую ситуацию и проблему и ищем пути решения.

Скорее всего, если вы не можете сформулировать за что вы любите человека – это не любовь. Это эмоция. А когда мы переходим в плоскость любви, мы непременно выделим – он надежный, он добрый, он заботиться о детях. Это более осознанный, взрослый и мудрый подход. Он не связан с неясной эйфорией.

Для мужчины также очень важна сексуальная энергия. Именно через нее он осознает мир и женщину. Кто-то скажет, что он об этом все знал. Может он и знал, но раз у него истерики и скандалы дома, значит, шел в брак с другими мыслями.

На сегодняшний день именно женщине в отношениях приходиться сложнее. Потому что она более зависима. В силу физиологии и исторических данных. Она более унижена, что ли. Ей нужно постоянно что-то просить, договариваться (и не только в момент рождения ребенка). Мужчина более независим. С одной стороны женщины стали более независимыми – они работают, у них есть машина, квартира. Но они зависимы от кодового слова "брак". Физическая сила им уже не нужна. Наличие мужа (пусть даже гражданского) – это ее статус в обществе. Как мужчине нужна престижная работа, так женщине нужен брак в качестве престижа. Зачастую, все равно, какой мужчина. Главное, чтоб нравился (по разным критериям – деньги, внешность).

Женщина может быть самой очаровательной и замечательной, но если она не в браке, она будет чувствовать себя ущербной. По наблюдениям, критический возраст для девушек - 22 года. Примерно с 22 до 27 лет у них часто начинается паника, что поезд ушел, и они никогда больше не выйдут замуж. В Америке может быть немного по-другому, но в странах бывшего социализма существует именно такой стереотип. Именно этот стереотип, который я называю кодом, не дает многим замечательным женщинам стать счастливыми.
 

Фото из архива М.Лежепекова